Não sei se dou risada, ou se choro...

O Tiririca, nosso querido palhaço de plantão, foi assunto internacional: foi notícia no Le Monde, da França, no australiano The West Australian, no irlandês Metro Herald, no New Zealand Herald, da Nova Zelândia, e em vários outros jornais, além das principais agências de notícias internacionais.
Tá bom assim, ou quer mais???

Arnaldo Jabor (Será?)

Recebi esse texto dizendo que era do Arnaldo Jabor, não sei se é verdade, mas independente de quem seja o autor, o texto é interessante.

Brasileiro é um povo solidário. 

Mentira! Brasileiro é babaca. Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; 

Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando “pitaco” na forma como tratamos nossa criminalidade. .. 

Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária. 

  

Brasileiro é um povo alegre. 

Mentira! Brasileiro é bobalhão. Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo , ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo. 

  

Brasileiro é um povo trabalhador. 

Mentira! Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. 

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo. 

  

Brasileiro é um povo honesto. 

Mentira!  Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. 

Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. 

Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. 

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça. 

  

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. 

Mentira. Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. 

Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. 

Hoje a realidade é diferente. 

Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas. 

  

O Brasil é um pais democrático. 

Mentira! Num país democrático a vontade da maioria é Lei. 

A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. 

Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). 

Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar. 

  

Democracia isso? 

Pense...   

O famoso jeitinho brasileiro. Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. 

Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? 

Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa... 

  

O Brasil é o país do futuro. 

Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. 

Dessa vergonha eles se safaram... 

Brasil, o país do futuro !? 

Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo. 

  

Deus é brasileiro. 

Puxa, essa eu não vou nem comentar... 

  

O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. 

Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. 

Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão. 

Temos petróleo, álcool, biodiesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce! Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim? 

  

Quando somos convocados pra sair nas ruas pra gritar contra tudo isso não comparecemos, mas quando o assunto é parada Gay, somos 2 milhões de babacas dançando e rindo.

Frase do Mês

- A Casa Civil de hoje é que nem ânus:

Solta peido fedorento, fica quieto, mas quando o povo sente o cheiro,

diz que não foi ele e ainda reclama.....

No Incêndio

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Maicow Night

Ao 100tênada

Frase da Semana

”Eu sempre quis ter corpo de atleta;

Agora, graças ao Ronaldo Fenomeno, eu tenho!”

Acho muito interessante como o Microsoft Word (quem não conhece procura no Google) nos ajuda muito no dia-a-dia. Hoje uma colega de trabalho estava editando um documento e o Word mostrou um parágrafo como errado, um erro de gramática. Vejam abaixo como ele é esperto!!!

DOG

"A RAZÃO DOS CÃES TEREM MUITOS AMIGOS É QUE MOVEM SUAS CAUDAS MAIS QUE SUAS LÍNGUAS."

Pato

Atleta é atleta!

Atleta é atleta!

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.

Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte.

Mas, não tendo outro jeito,
pula e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele está pelado!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?

- Sim! - responde o amante -

É tão bom ter essa sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim.

Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro

pra ir pra casa.

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?

. .. . Só quando está chovendo. .

Leiam com atenção!!!

Sou contra corrente, mas essa tem informações bem legais...

Funciona assim:
"
Se você passar este e-mail para pelo menos 10 outras pessoas e estas
passarem para outras 10, e assim por diante, ao final de outubro um milagre
irá acontecer e beneficiará você e sua família e a todas as famílias que
repassaram esta corrente .Já se você simplesmente ignorar esta corrente, não
a repassando, ao final de outubro você será amaldiçoado com o pior de todos
os pesadelos: aturar a ``perereca ignorante`` por quatro longos anos de sua
vida!!!!

Se esta mensagem circular de maneira vigorosa, o Jornal Nacional vai ter que
enfrentar o Lula e perguntar aquilo que todos nós queremos saber.

Queremos que Bonner e Fátima façam as perguntas a Lula que o Reinaldo
Azevedo sugere para a entrevista do Jornal Nacional:

1) O senhor prometeu criar 10 milhões de empregos e chegará ao fim do
mandato criando quatro milhões. Neste tempo, a renda da classe média caiu, e
os empregos gerados se concentram na faixa de até 2 salários mínimos. A
chamada distribuição de renda do seu governo não se faz à custa do
empobrecimento dos menos pobres?

2) O Senhor disse que banqueiro lucra no seu governo e, por isso, não
precisa de Proer. O Senhor sabe quantos Proers o Brasil paga por ano para
sustentar os juros reais mais altos do mundo?

3) O seu filho, até bem pouco tempo antes de o Senhor assumir a Presidência,
era monitor de Jardim Zoológico e, hoje, já é um empresário que a gente
poderia classificar de milionário. O Senhor não acha uma ascensão muito
rápida?

4) Genoino sabia do mensalão. Silvio Pereira sabia do mensalão. Dirceu sabia
do mensalão. Ministros foram avisados do mensalão.
Só o senhor, da cúpula, não saberia. O senhor não acha que, nesse caso, não
saber é tão grave quanto saber? E se houver mais irregularidades feitas por
amigos seus que o senhor ignore?

5) Presidente, na sua gestão, as invasões de terra triplicaram, caiu o
número de assentamentos e mais do que dobrou o número de mortos no campo.
Como o senhor defende a sua política de reforma agrária?

6) O senhor não tem vergonha de subir em palanque onde estão mensaleiros e
sanguessugas?

7) Presidente, em 2002, o Brasil exportava a metade do que exporta hoje, e o
risco país era sete ou oito vezes maior. O país pagava 11% de juros reais.
Hoje, continuamos a pagar mais de 10%. Como o senhor explica isso?

8) Em 2002, o governo FHC que o Senhor tanto critica repassou para São
Paulo, na área de segurança, R$ 223,2 milhões.
Em 2005, o seu governo repassou apenas R$ 29,6 milhões. Só o seu avião
custou R$ 125 milhões.
Não é muito pouco o que foi dado ao Estado que tem 40% da população
carcerária do país?

9) Quando o Senhor assumiu, o agro negócio respondia por mais de 60% do
superávit comercial. Quase quatro anos depois, o setor está quebrado,
devendo R$ 50 bilhões. O Senhor não acha que o seu governo foi um desastre
na área?



Vamos relembrar

as "qualidades" do nosso Presidente :

-ele não estudou;

-ele NUNCA trabalhou, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;

-ele tem um belo salário como Presidente;

-ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;

-ele também recebe pensão como ANISTIADO (????)

-ele tem aposentadoria;

-ele tem filhos estudando no exterior;

-ele não paga aluguel da mansão onde mora;

-ele desconhece os preços de supermercado, padaria ,farmácia, açougue, etc;

-ele viaja ( e muito ) de avião luxuoso comprado com nosso dinheiro só para
ele;

-ele tem carros;

-ele não fala inglês, espanhol ou outra língua, nem o português;

-ele tem ternos italianos;

-ele tem fazendas;

-ele não tem experiência administrativa ;

-ele não tem humildade;

-ele traiu todos seus compromissos de campanha;

-ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra na política do
Presidente anterior;

-ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei .

Detalhe:

"O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser um GARI DE RUA.

O concurso de GARI exige ensino fundamental.

Não se esqueçam!

Foi a Internet que ganhou o plebiscito do desarmamento.

Portanto, podemos vencer essa eleição também, se nos concentrarmos em um
candidato melhor que o Lula.

Com ela: PODE FICAR MUITO PIOR.

Vamos fazer a nossa parte.

Encaminhe essa mensagem a TODOS que você conhece

"Pensamentos tornam-se ações, ações tornam-se hábitos, hábitos tornam-se
caráter, e nosso caráter torna-se nosso destino".
"

Atenciosamente

Marisa Martins Borges de Abreu
Fazenda Mourão II -Itaporã do Tocantins

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nega Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode ser considerado preconceito racial e pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço essa porra de torta?

- Torta afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...

Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.

Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo
uma beleza.

Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre
tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer
aquela muambinha por um precinho muito bom!

Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito
eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.

Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre
amigos, parentes e parentes dos amigos.

Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro. Três anos se
passaram ai nova gravidez, novo parto, nova filmagem, nova crise de
choro, tudo como antes.

Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse
dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez com a
câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.

As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas
o amor de pai e marido apaixonado nesse ato. O fato de fazer diversas
cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, num instinto de
vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro,
filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo
(ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:

- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era
tanta que não conseguia nem falar.

O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão! Ah, eu na hora vi o
teto a dois centímetros do meu nariz. E a minha mulher continuou a
gritar, como se fosse um diretor de cinema:

- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um
close agora...

Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.

Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos, parentes
e outro mais que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta
para mim.

Eu pago o reembolso.

(Luiz FernandoVeríssimo)

Piadinha!

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado, porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado então se convence, puxa o gay e pimba! Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele!

Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

Pensamento do Dia!

"Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro..."

Campeonato de Sauna Gay

Estava lendo a revista Superinteressante esse mês e tinha uma matéria muito estranha, um Campeonato de Sauna, me pareceu algo bem inútil, mas o povo da Finlândia leva a sério e há inclusive outros países que participam da competição. Para quem tiver interesse, da uma googlada que haverá muitas informações sobre o assunto. E para os curiosos, o campeão da categoria masculino ficou 18 minutos e 15 segundos sob a temperatura de 110°C e da feminina suportou 5 minutos e 22 segundos.

Argentinos

O lado bom da aprovação da união de pessoas do mesmo sexo na Argentina é que desses casamentos não nascerão mais argentinos...

Crianças

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Realidades

Estudando kart

Estava eu trabalhando sexta-feira a tarde (06/08/2010) e pensando como seria o final de semana. O plano era ir cedo pra casa, estudar para o EXAME da pós que seria no Sábado o dia todo e dormir cedo, mas é claro que sempre tem algum amigo pra atrapalhar nossos planos. Por volta das 16:00 um amigo do trabalho me fez uma proposta indecente (não é o que vcs estão pensando), me deu um convite para participar de uma pequena competição de kart em Barueri, com churrasco e bebida da melhor qualidade, tudo DE GRÁTIS, é claro.
A princípio tentei ser prudente e arrumar desculpas pra não ir, dizendo que não tinha como ir e bla bla bla, mas como bom amigo que é, ele ainda me ofereceu carona de ida e volta. Nesse momento surge então a cruel dúvida: Ficar em casa sexta a noite estudando, jantar pão duro com maionese e dormir cedo OU correr de kart, comer churrasco e ainda fazer uns contatos profissionais??
É claro que vocês já sabem o que eu escolhi.... rsrs.
Saimos mais cedo do trampo com destino a Barueri, chegamos atrasados e já fomos direto para os boxes pra iniciar os preparativos, eu já estava me sentindo o verdadeiro Schumacher (estava até de macacão vermelho). Pensei: "vai ser moleza, esse carrinho não passa dos 90 km/h".
Larguei em 7º lugar e na primeira curva já estava em 3º (nesse momento eu já tinha certeza que era o Schumacher). Na terceira curva, quando eu ia dar o bote pra pegar a 2º colocação, o desgraçado que estava a minha frente rodou e conseguiu me atingir em cheio na lateral esquerda, meu kart quebrou e minha costela ficou doendo. Corri pegar o kart reserva e nisso já tinha tomado uma volta de todo mundo.
Resultado: Um 17º lugar (de merda) de um total de 21 corredores, uma costela trincada, sem churrasco (sai da corrida e fui direto pro hospital, pois não estava suportando a dor nas costas), fui dormir as 02:00 da matina e sem estudar para a prova.

http://www.kartodromoaldeiadaserra.com.br/

http://www.solvesystem.com.br/eventos/exibeEvento.asp?idEventoCont=10&titulo=Kart%F3dromo+Internacional+Aldeia+da+Serra

HAUHAUHUAHUAHA

"BRUNO, por favor, engravide a DILMA."

Em caso de incêndio

Piadinha!

O Argentino veio para o Brasil a negócios e acabou ficando por aqui. Nunca
mais voltou pra Buenos Aires.
A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um telegrama super econômico
para ele.
Dizia: "PP PP PP"
O argentino recebeu e não entendeu nada.
Foi ao posto dos Correios e perguntou para o funcionário o que significavam
aquelas letras.
O funcionário, que sabia das coisas, explicou o significado, e o argentino
respondeu:
- Então manda a resposta : "CC CC CC"
E foi embora, feliz da vida.
Um outro funcionário, mais novo, que estava ouvindo tudo, não conteve a
curiosidade e perguntou pro colega:
- O que significam estes telegramas?
- Simples disse o outro. A mulher mandou dizer:
"Poca Plata. Passo Privaciones. Posso Prostituir me"
- E o que ele respondeu?
- Cobre Caro. Cuida del Culo. Carino Carlos

Sobre navegadores...

A arte do Fudebol

Um tempo atrás esse bando estranho que vos escreve desenvolveu um novo esporte, uma nova modalidade que recebeu o nome de FUDEBOL (com D mesmo, até porque futebol já existe).
As regras desse novo esporte são parecidas com o já conhecido futebol, mudando apenas em alguns aspectos. Uma dessas mudanças é que não é necessário ter árbrito e bandeirinha, os próprios jogadores definem quando é falta, lateral, escandeio, impedimento e etc.
Mas a principal regra do fudebol é: os jogadores não podem ser habilidosos. Junto com essa regra vem outras, como star a mais de 6 meses sem contato com a bola e ter caraterísticas de ogro (ou urso).
Não é um esporte bonito de ser ver, com lances maravilhosos e jogadas de mestre, mas com certeza é muito mais engraçado e divertido do que o futebol.

Resumo do último jogo de fudebol que participei (a mais de 6 meses, é claro): uma bolha no pé, um joelho ralado e um gol contra de cobrança de lateral.

Pronto! Falei!

Estranhos demais!

Ao descobrir a existência deste magnífico blog, parei para pensar: afinal, qual é a graça de ser normal??? Fazer as mesmas coisas, e do mesmo jeito que todo mundo faz... ir aos mesmos lugares que todo mundo vai... Curtir o marasmo insano de cada dia... Que emoção há nisso tudo? Ser normal é muito cafoooona!!! E muito chato também! O legal é ser diferente, mesmo quando estamos fazendo algo categorizado como "normal". Um belíssimo exemplo de como esse bando é estranho pode ser constatado na imagem abaixo:

Passear em Brotas é coisa que todo mundo faz... Descansar depois do almoço também... Mas normalmente, as pessoas "normais", se sentam DEBAIXO dos guarda-sóis... e não os carregam PARA CIMA de uma rede!!! hauhauhauahuahauahauhua!!!
Mas, afinal, vale a pena ser estranho. Acaba rendendo boas histórias e inúmeras risadas!!!

Pensamento do dia!

O primeiro protetor de testículos, na prática do hóquei, foi criado em 1874.
O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.

Conclusão:

Foi necessário um século
para que os homens percebessem
que o cérebro também é importante.

O início

  Tudo começou com um grupo de amigos (estranhos), ao contrário de outros grupos de amigos esse não cresceu muito, nada de dezenas ou centenas de membros (isso também é estranho). Ocorreu o contrário, alguns sumiram ou mantém menos contato.
  Para tentar manter contato esse bando de amigos criou um grupo e a partir de agora, um blog.
  Aahh... o estranho... esse bando é estranho por vários motivos, depois vamos explicando com o passar do tempo.