segunda-feira, 30 de agosto de 2010
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Atleta é atleta!
Atleta é atleta!
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte.
Mas, não tendo outro jeito,
pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante -
É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim.
Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
. .. . Só quando está chovendo. .
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Leiam com atenção!!!
Sou contra corrente, mas essa tem informações bem legais...
Funciona assim:
"
Se você passar este e-mail para pelo menos 10 outras pessoas e estas
passarem para outras 10, e assim por diante, ao final de outubro um milagre
irá acontecer e beneficiará você e sua família e a todas as famílias que
repassaram esta corrente .Já se você simplesmente ignorar esta corrente, não
a repassando, ao final de outubro você será amaldiçoado com o pior de todos
os pesadelos: aturar a ``perereca ignorante`` por quatro longos anos de sua
vida!!!!
Se esta mensagem circular de maneira vigorosa, o Jornal Nacional vai ter que
enfrentar o Lula e perguntar aquilo que todos nós queremos saber.
Queremos que Bonner e Fátima façam as perguntas a Lula que o Reinaldo
Azevedo sugere para a entrevista do Jornal Nacional:
1) O senhor prometeu criar 10 milhões de empregos e chegará ao fim do
mandato criando quatro milhões. Neste tempo, a renda da classe média caiu, e
os empregos gerados se concentram na faixa de até 2 salários mínimos. A
chamada distribuição de renda do seu governo não se faz à custa do
empobrecimento dos menos pobres?
2) O Senhor disse que banqueiro lucra no seu governo e, por isso, não
precisa de Proer. O Senhor sabe quantos Proers o Brasil paga por ano para
sustentar os juros reais mais altos do mundo?
3) O seu filho, até bem pouco tempo antes de o Senhor assumir a Presidência,
era monitor de Jardim Zoológico e, hoje, já é um empresário que a gente
poderia classificar de milionário. O Senhor não acha uma ascensão muito
rápida?
4) Genoino sabia do mensalão. Silvio Pereira sabia do mensalão. Dirceu sabia
do mensalão. Ministros foram avisados do mensalão.
Só o senhor, da cúpula, não saberia. O senhor não acha que, nesse caso, não
saber é tão grave quanto saber? E se houver mais irregularidades feitas por
amigos seus que o senhor ignore?
5) Presidente, na sua gestão, as invasões de terra triplicaram, caiu o
número de assentamentos e mais do que dobrou o número de mortos no campo.
Como o senhor defende a sua política de reforma agrária?
6) O senhor não tem vergonha de subir em palanque onde estão mensaleiros e
sanguessugas?
7) Presidente, em 2002, o Brasil exportava a metade do que exporta hoje, e o
risco país era sete ou oito vezes maior. O país pagava 11% de juros reais.
Hoje, continuamos a pagar mais de 10%. Como o senhor explica isso?
8) Em 2002, o governo FHC que o Senhor tanto critica repassou para São
Paulo, na área de segurança, R$ 223,2 milhões.
Em 2005, o seu governo repassou apenas R$ 29,6 milhões. Só o seu avião
custou R$ 125 milhões.
Não é muito pouco o que foi dado ao Estado que tem 40% da população
carcerária do país?
9) Quando o Senhor assumiu, o agro negócio respondia por mais de 60% do
superávit comercial. Quase quatro anos depois, o setor está quebrado,
devendo R$ 50 bilhões. O Senhor não acha que o seu governo foi um desastre
na área?
Vamos relembrar
as "qualidades" do nosso Presidente :
-ele não estudou;
-ele NUNCA trabalhou, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
-ele tem um belo salário como Presidente;
-ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
-ele também recebe pensão como ANISTIADO (????)
-ele tem aposentadoria;
-ele tem filhos estudando no exterior;
-ele não paga aluguel da mansão onde mora;
-ele desconhece os preços de supermercado, padaria ,farmácia, açougue, etc;
-ele viaja ( e muito ) de avião luxuoso comprado com nosso dinheiro só para
ele;
-ele tem carros;
-ele não fala inglês, espanhol ou outra língua, nem o português;
-ele tem ternos italianos;
-ele tem fazendas;
-ele não tem experiência administrativa ;
-ele não tem humildade;
-ele traiu todos seus compromissos de campanha;
-ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra na política do
Presidente anterior;
-ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei .
Detalhe:
"O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser um GARI DE RUA.
O concurso de GARI exige ensino fundamental.
Não se esqueçam!
Foi a Internet que ganhou o plebiscito do desarmamento.
Portanto, podemos vencer essa eleição também, se nos concentrarmos em um
candidato melhor que o Lula.
Com ela: PODE FICAR MUITO PIOR.
Vamos fazer a nossa parte.
Encaminhe essa mensagem a TODOS que você conhece
"Pensamentos tornam-se ações, ações tornam-se hábitos, hábitos tornam-se
caráter, e nosso caráter torna-se nosso destino".
"
Atenciosamente
Marisa Martins Borges de Abreu
Fazenda Mourão II -Itaporã do Tocantins
Funciona assim:
"
Se você passar este e-mail para pelo menos 10 outras pessoas e estas
passarem para outras 10, e assim por diante, ao final de outubro um milagre
irá acontecer e beneficiará você e sua família e a todas as famílias que
repassaram esta corrente .Já se você simplesmente ignorar esta corrente, não
a repassando, ao final de outubro você será amaldiçoado com o pior de todos
os pesadelos: aturar a ``perereca ignorante`` por quatro longos anos de sua
vida!!!!
Se esta mensagem circular de maneira vigorosa, o Jornal Nacional vai ter que
enfrentar o Lula e perguntar aquilo que todos nós queremos saber.
Queremos que Bonner e Fátima façam as perguntas a Lula que o Reinaldo
Azevedo sugere para a entrevista do Jornal Nacional:
1) O senhor prometeu criar 10 milhões de empregos e chegará ao fim do
mandato criando quatro milhões. Neste tempo, a renda da classe média caiu, e
os empregos gerados se concentram na faixa de até 2 salários mínimos. A
chamada distribuição de renda do seu governo não se faz à custa do
empobrecimento dos menos pobres?
2) O Senhor disse que banqueiro lucra no seu governo e, por isso, não
precisa de Proer. O Senhor sabe quantos Proers o Brasil paga por ano para
sustentar os juros reais mais altos do mundo?
3) O seu filho, até bem pouco tempo antes de o Senhor assumir a Presidência,
era monitor de Jardim Zoológico e, hoje, já é um empresário que a gente
poderia classificar de milionário. O Senhor não acha uma ascensão muito
rápida?
4) Genoino sabia do mensalão. Silvio Pereira sabia do mensalão. Dirceu sabia
do mensalão. Ministros foram avisados do mensalão.
Só o senhor, da cúpula, não saberia. O senhor não acha que, nesse caso, não
saber é tão grave quanto saber? E se houver mais irregularidades feitas por
amigos seus que o senhor ignore?
5) Presidente, na sua gestão, as invasões de terra triplicaram, caiu o
número de assentamentos e mais do que dobrou o número de mortos no campo.
Como o senhor defende a sua política de reforma agrária?
6) O senhor não tem vergonha de subir em palanque onde estão mensaleiros e
sanguessugas?
7) Presidente, em 2002, o Brasil exportava a metade do que exporta hoje, e o
risco país era sete ou oito vezes maior. O país pagava 11% de juros reais.
Hoje, continuamos a pagar mais de 10%. Como o senhor explica isso?
8) Em 2002, o governo FHC que o Senhor tanto critica repassou para São
Paulo, na área de segurança, R$ 223,2 milhões.
Em 2005, o seu governo repassou apenas R$ 29,6 milhões. Só o seu avião
custou R$ 125 milhões.
Não é muito pouco o que foi dado ao Estado que tem 40% da população
carcerária do país?
9) Quando o Senhor assumiu, o agro negócio respondia por mais de 60% do
superávit comercial. Quase quatro anos depois, o setor está quebrado,
devendo R$ 50 bilhões. O Senhor não acha que o seu governo foi um desastre
na área?
Vamos relembrar
as "qualidades" do nosso Presidente :
-ele não estudou;
-ele NUNCA trabalhou, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
-ele tem um belo salário como Presidente;
-ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
-ele também recebe pensão como ANISTIADO (????)
-ele tem aposentadoria;
-ele tem filhos estudando no exterior;
-ele não paga aluguel da mansão onde mora;
-ele desconhece os preços de supermercado, padaria ,farmácia, açougue, etc;
-ele viaja ( e muito ) de avião luxuoso comprado com nosso dinheiro só para
ele;
-ele tem carros;
-ele não fala inglês, espanhol ou outra língua, nem o português;
-ele tem ternos italianos;
-ele tem fazendas;
-ele não tem experiência administrativa ;
-ele não tem humildade;
-ele traiu todos seus compromissos de campanha;
-ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra na política do
Presidente anterior;
-ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei .
Detalhe:
"O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser um GARI DE RUA.
O concurso de GARI exige ensino fundamental.
Não se esqueçam!
Foi a Internet que ganhou o plebiscito do desarmamento.
Portanto, podemos vencer essa eleição também, se nos concentrarmos em um
candidato melhor que o Lula.
Com ela: PODE FICAR MUITO PIOR.
Vamos fazer a nossa parte.
Encaminhe essa mensagem a TODOS que você conhece
"Pensamentos tornam-se ações, ações tornam-se hábitos, hábitos tornam-se
caráter, e nosso caráter torna-se nosso destino".
"
Atenciosamente
Marisa Martins Borges de Abreu
Fazenda Mourão II -Itaporã do Tocantins
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nega Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode ser considerado preconceito racial e pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço essa porra de torta?
- Torta afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode ser considerado preconceito racial e pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço essa porra de torta?
- Torta afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...
Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo
uma beleza.
Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre
tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer
aquela muambinha por um precinho muito bom!
Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito
eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre
amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro. Três anos se
passaram ai nova gravidez, novo parto, nova filmagem, nova crise de
choro, tudo como antes.
Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse
dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez com a
câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.
As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas
o amor de pai e marido apaixonado nesse ato. O fato de fazer diversas
cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, num instinto de
vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro,
filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo
(ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era
tanta que não conseguia nem falar.
O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão! Ah, eu na hora vi o
teto a dois centímetros do meu nariz. E a minha mulher continuou a
gritar, como se fosse um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um
close agora...
Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos, parentes
e outro mais que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta
para mim.
Eu pago o reembolso.
(Luiz FernandoVeríssimo)
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo
uma beleza.
Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre
tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer
aquela muambinha por um precinho muito bom!
Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito
eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre
amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro. Três anos se
passaram ai nova gravidez, novo parto, nova filmagem, nova crise de
choro, tudo como antes.
Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse
dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez com a
câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.
As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas
o amor de pai e marido apaixonado nesse ato. O fato de fazer diversas
cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, num instinto de
vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro,
filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo
(ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era
tanta que não conseguia nem falar.
O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão! Ah, eu na hora vi o
teto a dois centímetros do meu nariz. E a minha mulher continuou a
gritar, como se fosse um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um
close agora...
Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos, parentes
e outro mais que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta
para mim.
Eu pago o reembolso.
(Luiz FernandoVeríssimo)
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Piadinha!
Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado, porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado então se convence, puxa o gay e pimba! Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele!
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado então se convence, puxa o gay e pimba! Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele!
Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!
Pensamento do Dia!
"Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro..."
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro..."
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Campeonato de Sauna Gay
Estava lendo a revista Superinteressante esse mês e tinha uma matéria muito estranha, um Campeonato de Sauna, me pareceu algo bem inútil, mas o povo da Finlândia leva a sério e há inclusive outros países que participam da competição. Para quem tiver interesse, da uma googlada que haverá muitas informações sobre o assunto. E para os curiosos, o campeão da categoria masculino ficou 18 minutos e 15 segundos sob a temperatura de 110°C e da feminina suportou 5 minutos e 22 segundos.
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
Argentinos
O lado bom da aprovação da união de pessoas do mesmo sexo na Argentina é que desses casamentos não nascerão mais argentinos...
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Crianças
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Estudando kart
Estava eu trabalhando sexta-feira a tarde (06/08/2010) e pensando como seria o final de semana. O plano era ir cedo pra casa, estudar para o EXAME da pós que seria no Sábado o dia todo e dormir cedo, mas é claro que sempre tem algum amigo pra atrapalhar nossos planos. Por volta das 16:00 um amigo do trabalho me fez uma proposta indecente (não é o que vcs estão pensando), me deu um convite para participar de uma pequena competição de kart em Barueri, com churrasco e bebida da melhor qualidade, tudo DE GRÁTIS, é claro.
A princípio tentei ser prudente e arrumar desculpas pra não ir, dizendo que não tinha como ir e bla bla bla, mas como bom amigo que é, ele ainda me ofereceu carona de ida e volta. Nesse momento surge então a cruel dúvida: Ficar em casa sexta a noite estudando, jantar pão duro com maionese e dormir cedo OU correr de kart, comer churrasco e ainda fazer uns contatos profissionais??
É claro que vocês já sabem o que eu escolhi.... rsrs.
Saimos mais cedo do trampo com destino a Barueri, chegamos atrasados e já fomos direto para os boxes pra iniciar os preparativos, eu já estava me sentindo o verdadeiro Schumacher (estava até de macacão vermelho). Pensei: "vai ser moleza, esse carrinho não passa dos 90 km/h".
Larguei em 7º lugar e na primeira curva já estava em 3º (nesse momento eu já tinha certeza que era o Schumacher). Na terceira curva, quando eu ia dar o bote pra pegar a 2º colocação, o desgraçado que estava a minha frente rodou e conseguiu me atingir em cheio na lateral esquerda, meu kart quebrou e minha costela ficou doendo. Corri pegar o kart reserva e nisso já tinha tomado uma volta de todo mundo.
Resultado: Um 17º lugar (de merda) de um total de 21 corredores, uma costela trincada, sem churrasco (sai da corrida e fui direto pro hospital, pois não estava suportando a dor nas costas), fui dormir as 02:00 da matina e sem estudar para a prova.
http://www.kartodromoaldeiadaserra.com.br/
http://www.solvesystem.com.br/eventos/exibeEvento.asp?idEventoCont=10&titulo=Kart%F3dromo+Internacional+Aldeia+da+Serra
A princípio tentei ser prudente e arrumar desculpas pra não ir, dizendo que não tinha como ir e bla bla bla, mas como bom amigo que é, ele ainda me ofereceu carona de ida e volta. Nesse momento surge então a cruel dúvida: Ficar em casa sexta a noite estudando, jantar pão duro com maionese e dormir cedo OU correr de kart, comer churrasco e ainda fazer uns contatos profissionais??
É claro que vocês já sabem o que eu escolhi.... rsrs.
Saimos mais cedo do trampo com destino a Barueri, chegamos atrasados e já fomos direto para os boxes pra iniciar os preparativos, eu já estava me sentindo o verdadeiro Schumacher (estava até de macacão vermelho). Pensei: "vai ser moleza, esse carrinho não passa dos 90 km/h".
Larguei em 7º lugar e na primeira curva já estava em 3º (nesse momento eu já tinha certeza que era o Schumacher). Na terceira curva, quando eu ia dar o bote pra pegar a 2º colocação, o desgraçado que estava a minha frente rodou e conseguiu me atingir em cheio na lateral esquerda, meu kart quebrou e minha costela ficou doendo. Corri pegar o kart reserva e nisso já tinha tomado uma volta de todo mundo.
Resultado: Um 17º lugar (de merda) de um total de 21 corredores, uma costela trincada, sem churrasco (sai da corrida e fui direto pro hospital, pois não estava suportando a dor nas costas), fui dormir as 02:00 da matina e sem estudar para a prova.
http://www.kartodromoaldeiadaserra.com.br/
http://www.solvesystem.com.br/eventos/exibeEvento.asp?idEventoCont=10&titulo=Kart%F3dromo+Internacional+Aldeia+da+Serra
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Piadinha!
O Argentino veio para o Brasil a negócios e acabou ficando por aqui. Nunca
mais voltou pra Buenos Aires.
A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um telegrama super econômico
para ele.
Dizia: "PP PP PP"
O argentino recebeu e não entendeu nada.
Foi ao posto dos Correios e perguntou para o funcionário o que significavam
aquelas letras.
O funcionário, que sabia das coisas, explicou o significado, e o argentino
respondeu:
- Então manda a resposta : "CC CC CC"
E foi embora, feliz da vida.
Um outro funcionário, mais novo, que estava ouvindo tudo, não conteve a
curiosidade e perguntou pro colega:
- O que significam estes telegramas?
- Simples disse o outro. A mulher mandou dizer:
"Poca Plata. Passo Privaciones. Posso Prostituir me"
- E o que ele respondeu?
- Cobre Caro. Cuida del Culo. Carino Carlos
mais voltou pra Buenos Aires.
A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um telegrama super econômico
para ele.
Dizia: "PP PP PP"
O argentino recebeu e não entendeu nada.
Foi ao posto dos Correios e perguntou para o funcionário o que significavam
aquelas letras.
O funcionário, que sabia das coisas, explicou o significado, e o argentino
respondeu:
- Então manda a resposta : "CC CC CC"
E foi embora, feliz da vida.
Um outro funcionário, mais novo, que estava ouvindo tudo, não conteve a
curiosidade e perguntou pro colega:
- O que significam estes telegramas?
- Simples disse o outro. A mulher mandou dizer:
"Poca Plata. Passo Privaciones. Posso Prostituir me"
- E o que ele respondeu?
- Cobre Caro. Cuida del Culo. Carino Carlos
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
A arte do Fudebol
Um tempo atrás esse bando estranho que vos escreve desenvolveu um novo esporte, uma nova modalidade que recebeu o nome de FUDEBOL (com D mesmo, até porque futebol já existe).
As regras desse novo esporte são parecidas com o já conhecido futebol, mudando apenas em alguns aspectos. Uma dessas mudanças é que não é necessário ter árbrito e bandeirinha, os próprios jogadores definem quando é falta, lateral, escandeio, impedimento e etc.
Mas a principal regra do fudebol é: os jogadores não podem ser habilidosos. Junto com essa regra vem outras, como star a mais de 6 meses sem contato com a bola e ter caraterísticas de ogro (ou urso).
Não é um esporte bonito de ser ver, com lances maravilhosos e jogadas de mestre, mas com certeza é muito mais engraçado e divertido do que o futebol.
Resumo do último jogo de fudebol que participei (a mais de 6 meses, é claro): uma bolha no pé, um joelho ralado e um gol contra de cobrança de lateral.
As regras desse novo esporte são parecidas com o já conhecido futebol, mudando apenas em alguns aspectos. Uma dessas mudanças é que não é necessário ter árbrito e bandeirinha, os próprios jogadores definem quando é falta, lateral, escandeio, impedimento e etc.
Mas a principal regra do fudebol é: os jogadores não podem ser habilidosos. Junto com essa regra vem outras, como star a mais de 6 meses sem contato com a bola e ter caraterísticas de ogro (ou urso).
Não é um esporte bonito de ser ver, com lances maravilhosos e jogadas de mestre, mas com certeza é muito mais engraçado e divertido do que o futebol.
Resumo do último jogo de fudebol que participei (a mais de 6 meses, é claro): uma bolha no pé, um joelho ralado e um gol contra de cobrança de lateral.
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Estranhos demais!
Ao descobrir a existência deste magnífico blog, parei para pensar: afinal, qual é a graça de ser normal??? Fazer as mesmas coisas, e do mesmo jeito que todo mundo faz... ir aos mesmos lugares que todo mundo vai... Curtir o marasmo insano de cada dia... Que emoção há nisso tudo? Ser normal é muito cafoooona!!! E muito chato também! O legal é ser diferente, mesmo quando estamos fazendo algo categorizado como "normal". Um belíssimo exemplo de como esse bando é estranho pode ser constatado na imagem abaixo:
Passear em Brotas é coisa que todo mundo faz... Descansar depois do almoço também... Mas normalmente, as pessoas "normais", se sentam DEBAIXO dos guarda-sóis... e não os carregam PARA CIMA de uma rede!!! hauhauhauahuahauahauhua!!!
Mas, afinal, vale a pena ser estranho. Acaba rendendo boas histórias e inúmeras risadas!!!
Passear em Brotas é coisa que todo mundo faz... Descansar depois do almoço também... Mas normalmente, as pessoas "normais", se sentam DEBAIXO dos guarda-sóis... e não os carregam PARA CIMA de uma rede!!! hauhauhauahuahauahauhua!!!Mas, afinal, vale a pena ser estranho. Acaba rendendo boas histórias e inúmeras risadas!!!
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
O início
Tudo começou com um grupo de amigos (estranhos), ao contrário de outros grupos de amigos esse não cresceu muito, nada de dezenas ou centenas de membros (isso também é estranho). Ocorreu o contrário, alguns sumiram ou mantém menos contato.
Para tentar manter contato esse bando de amigos criou um grupo e a partir de agora, um blog.
Aahh... o estranho... esse bando é estranho por vários motivos, depois vamos explicando com o passar do tempo.
Para tentar manter contato esse bando de amigos criou um grupo e a partir de agora, um blog.
Aahh... o estranho... esse bando é estranho por vários motivos, depois vamos explicando com o passar do tempo.
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